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*LadyOscar*.
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Oh bene finalmente un topic dove poter postare le barzellette piu' divertenti
beh inizio io...."C'è un maresciallo dei carabinieri che ordina a un giovane collega di andargli a prendere il giornale tutte le mattine e farglielo trovare in camera alle 8 in punto. Il ragazzo va dal giornalaio e ne prende 10 così non deve svegliarsi presto tutte le mattine. Il maresciallo, dopo 5 giorni chiama a rapporto il giovane. Questo, impaurito, va dal maresciallo. Entra nella stanza e trova il maresciallo che ride di gusto. Così il ragazzo gli chiede: "Come mai ride maresciallo?". E lui indicando il giornale: "Dicono che noi carabinieri siamo scemi intanto questo è 5 giorni che fa l'incidente sempre sullo stesso punto!!!!!"....
su continuate pure voi. -
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Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa l'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!
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*LadyOscar*.
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Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda: - Pierino, qual è il problema? Pierino risponde: - Sono troppo intelligente...
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*LadyOscar*.
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-Qual è il colmo per un professore di matematica? - Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.-
-Qual è il colmo per un cuoco? - Friggere un pesce d'aprile!-
-Sai qual è il colmo per un travestito? - Non sapere cosa mettersi per carnevale!-
Edited by Melychan - 24/7/2007, 15:24. -
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Forti tutt' e tre Oscarella
...Io ne so poche e un pò così così...Ma provo a raccontarla una
Un tizio conferma vicino a tutti che sa distinguere le gomiche femmine dalle formiche uomini
Allora tutti gli amici gli dicono, "vogliamo vedere ti mettiamo alla prova, ti daremo un barattolo pieno di formiche e tu ci dovrai dividere i maschi dalle femmini"
arriva il giorno della prova, il tizio ha davanti a se tre baratto, quello pieno di formiche ed i due vuoti ed inizia
"Femmina...femmina...femmina...femmina...Femmina...femmina...Femmina...femmina...Femmina...femmina......"
Quando arriva a circa un centinaio di formiche femmini i compagni lo fermasno e gli chiedono
"Bravo ma come fai!"
"Semplice, ca nun se ver nu ****Bip"
Spero si sia capita. -
*LadyOscar*.
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madòòòò è fortissimaaaa . -
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Un inglese, un tedesco ed un napoletano su un cantiere edile
E' l'ora del pranzo, l'inglerse apre la sua merenda e dice: Sono venti anni che mia married mi prepare sempre rosbeef per il pranzo, ehi se ce n'è ancora giurò mi butto giù
Apre trova il Rosbeef e si butta da giù
Il tedesco allora dice: Da Sun Vent'ann che mia moglie mi prepara sembre patate a pranze, se c'è ancora io mi butten giù
Apre trova le patate e si butta giù
Allora il napoletano dice
"Embè so vint'anna che magn sul baccalà, si ho trove pure mò, ho giur mii jett a vasc"
Apre trov ail baccalà si butta giù
Al funerale le tre vedove si ritrovano sconsolate e tristi si parlano tra loro
l'inglese: I understand, erano 20 anni che preparavo Rosbeef con amore, e lui, si butta di giù."
La tedesca "Anch'io erano 20 anni che preparavo patate, pensavo lui piacezze e invece si butta di giù"
La napoletana" Io nun capisco, mio marito si butta giù, ma erano vint'anna co baccalà so priparavi iss."
Siate clementi spero facci aridere
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*LadyOscar*.
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*LadyOscar*.
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una moglie al marito: caro domani è il nostro 25 anniversario di matrimonio!! dove mi porti??
il marito: a cuba!!
Moglie:Ohh carooo e per i 50 anni di matrimonio cosa fai allora?? **
Marito: ti vengo a riprendere!!!
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vampire87.
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è vecchissima ma fa sempre ridere!!
Discorso tra una donna ed un uomo,
Prima del matrimonio:
Lei: Ciao!
Lui: Meno male, ho aspettato cosi a lungo!
Lei: Vuoi che me ne vada?
Lui: NO! Ma come ti viene in mente una cosa del genere. Solo l'idea è terribile per me!
Lei: Mi ami?
Lui: Naturalmente! A ogni ora del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne avrò l'opportunità!
Lei: Mi picchieresti?
Lui: Sei matta? Lo sai come sono!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si.
Lei: Amore.....
7 anni dopo il matrimonio:
... Leggi il testo da sotto a sopra ....!!. -
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hahahaha non è vecchia per me non la sapevo . -
vampire87.
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ihih ne ho un sacco ancora...mo le posto . -
vampire87.
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GENNARO
In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"
CARABINIERI
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!". -
*LadyOscar*.
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CITAZIONE (vampire87 @ 21/12/2007, 10:14)è vecchissima ma fa sempre ridere!!
Discorso tra una donna ed un uomo,
Prima del matrimonio:
Lei: Ciao!
Lui: Meno male, ho aspettato cosi a lungo!
Lei: Vuoi che me ne vada?
Lui: NO! Ma come ti viene in mente una cosa del genere. Solo l'idea è terribile per me!
Lei: Mi ami?
Lui: Naturalmente! A ogni ora del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne avrò l'opportunità!
Lei: Mi picchieresti?
Lui: Sei matta? Lo sai come sono!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si.
Lei: Amore.....
7 anni dopo il matrimonio:
... Leggi il testo da sotto a sopra ....!!
CITAZIONE (vampire87 @ 21/12/2007, 12:11)GENNARO
In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"
CARABINIERI
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
madòòòòò fanno morire ste barzellette
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Come barzelletta vi propongo uno spot di pubblicità tamarra di Tomy Tammaro, che molti qui conosceranno... Vi è mai capitato di avere problemi col pc? La soluzione qui!!!
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